ShopWorld
Вернуться ShopWorld > Разное > Юмор
 
Юмор Анегдоты,смешные логи,истории.

>

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
 
Старый 24.01.2011, 09:37   #1
LeGarD
Посетитель
 
Аватар для LeGarD
 
Регистрация: 24.01.2011
Сообщений: 8

Сказали спасибо: 0

366867654

Анекдоты

- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Добавлено через 47 секунд

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Добавлено через 31 секунду

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
LeGarD вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Внимание посетители ShopWorld.biz
                                       У нас проводится Набор модераторов.
                                       Правила раздела: Покупка / Продажа / Обмен / Услуги
                                       Проверка ваших тем администрацией.(Раздел "Торговля")
                                       Пожелания по работе форума и Реклама на форуме.
                                       Советуем заглянуть вам в раздел Торговля и Статьи и обсуждение или World navigation
                                       Для связи с администрацией пишите в icq: 6506666 или в ЛС.
                                       Администрация не несет ответственности за причиненный вред пользователям и от других пользователей(пользуйтесь гарантом),
                                       Все материалы размещенные на сайте предоставленны в ознакомительных целях.
                                       Ап темы в разделе Покупка / Продажа / Обмен / Услуги раз в 5 дней, как апать тему читаем тут.
Старый 24.01.2011, 23:50   #2
sokol
†Автор Dirt Jumper†
 
Аватар для sokol
 
Регистрация: 24.01.2011
Сообщений: 1

Сказали спасибо: 1
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
- Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
- Вась, ты чо ёбнулся?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, хуй вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): - А, я поняла! Это снова тест на алкоголь!!!
sokol вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
-NegaTiV- (30.03.2012)
Старый 20.09.2011, 10:10   #3
alfaromeoxd
Посетитель
 
Аватар для alfaromeoxd
 
Регистрация: 20.09.2011
Сообщений: 2

Сказали спасибо: 1
умора
alfaromeoxd вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 19.02.2012, 05:39   #4
†SHYLLER†™
†Азартный игрок†
 
Аватар для †SHYLLER†™
 
Регистрация: 25.05.1988
Сообщений: 902

Сказали спасибо: 127

6506666

Мальчик приходит в класс с разбитыми очками.
Учитель: что случилось?
Мальчик: я целовался с подругой.
Учитель: но как же ваши очки оказались сломаны?
Мальчик: она сжала ноги.

Жена в хорошем настроении вращает мужской половой орган в постели.
Муж: ты хочешь секса?
Жена: нет., только начала учиться в школа вождения и практикую переключение передач.

Дама была одета в джинсы в поезде.
Мужчина видит, что ее ширинка открыта и сказал: "мадам, ваши губы смеются.
Женщина: эй, они хотят сигарету.

Солдат женился, первая брачная ночь, а у жены месячные.
Он телеграмму в ШТАБ: Красная зона на передней прошу продлить отпуск.
ШТАБ:Атакуй сзади.

В лифте, человек случайно касается локтем женской груди.
Мужчина: если ваше сердце мягкое, как и ваша грудь,то вы простите меня.
Леди: если ваш половой орган такой же твердый, как и ваш локоть, я нахожусь в комнате номер 207.
__________________
silence
насыщенная у тебя жизнь))))
теперь понятно почему тебе похуй на форум))))))
†SHYLLER†™ вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 30.03.2012, 00:29   #5
Greeko
Посетитель
 
Аватар для Greeko
 
Регистрация: 22.03.2012
Сообщений: 3

Сказали спасибо: 1
ахахах нормал:)

Добавлено через 47 секунд

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудилиего... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.

Добавлено через 1 минуту

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Добавлено через 48 секунд

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!


Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...


Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...
Greeko вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 11.06.2012, 12:48   #6
Eugene
Посетитель
 
Аватар для Eugene
 
Регистрация: 30.12.2010
Сообщений: 8

Сказали спасибо: 8
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Eugene вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 05.06.2013, 12:08   #7
NZavaloff
Посетитель
 
Аватар для NZavaloff
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 1

Сказали спасибо: 0
- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
NZavaloff вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 18.03.2014, 21:29   #8
Va5ilij
Посетитель
 
Аватар для Va5ilij
 
Регистрация: 18.03.2014
Сообщений: 5

Сказали спасибо: 0
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Добавлено через 1 минуту

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Добавлено через 1 минуту

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Va5ilij вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 11.08.2014, 09:19   #9
Divergent
Посетитель
 
Аватар для Divergent
 
Регистрация: 30.07.2014
Сообщений: 5

Сказали спасибо: 0
ржу не могу) слезы)
Divergent вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 12.10.2014, 23:10   #10
polik
Посетитель
 
Аватар для polik
 
Регистрация: 02.10.2014
Сообщений: 40

Сказали спасибо: 1
:)) А всё не надо нашёл - это сильно !! :)) шикарный анекдот . .
polik вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:04. Часовой пояс GMT +5.

Автор ShopWorld: †SHYLLER†
Яндекс.Метрика
|Онлайн База Кидал||XakZona|